Deseos

El año nuevo, siempre entra cargado de esperanzas y buenos deseos. Nuevos proyectos y propósitos. Pero después de la muerte de Dios entramos en la era de la adoración de satán (el pit de pollastre dixit a sus feligreses). Cambiamos la esperanza en el más allá por el deseo del más aquí. Deseamos a todas horas y pedimos como cabrones. A mi me cuesta pedirle cosas al año nuevo, me resulta lo más parecido a bailar un twist con un parapléjico. Divertido pero está fuera de lugar. Una vez pasada la fiebre de la celebración, los deseos se me agolpan como torrentes de insatisfacción. 

Afortunadamente, durante el año puedo redimirme peregrinando en busca de la satisfacción de mis deseos. Para conseguirlo me refugio en las faldas afortunadas de la Rumana de Trevi. Cual oráculo délfico, únicamente puedo visitarla los días lluviosos. Pasea por Plaza Catalunya ataviada con su pañuelo en la cabeza, su falda hecha jirones y sus calcetines negros que sobresalen por los agujeros de las zapatillas color rosa que calza. Me acerco a ella. Entonces me ofrece un vaso de plástico lleno de agua de lluvia y con voz forzada me dice: " Pidir un dezceeeo y lanszaaar moneda en vaszo, por fabooozs." Pienso en mi deseo y lanzo la moneda de espaldas dentro del vaaszo. 

Con este pequeño ritual, consigo liberarme del peso de mis deseos y encarar mis nuevas aspiraciones. Gracias, Rumana de Trevi por tu labor en pro de nuestra felicidad.

¡¿Regalos navideños?!

Un apunte navideño en estas fechas señaladas. El otro día en internet encontré publicidad sobre una empresa con una propuesta un tanto peculiar: poner una foto tuya en el felpudo de entrada de casa y todo bajo el lema "mis regalos con fotos, momentos especiales". Y aquí sigue el ejemplo:

Muy trillado hay que estar para dejar que un desconocido (cartero, repartidor o pizzero) o un conocido (tías, abuelas, madres o primas) se froten la mierda de la calle en tu cara, la de tu mujer o tus hijos.  ¡Qué falta de amor propio y ajeno!

Pues si de mierda, de customizar o de perder la dignidad se trata. Yo propongo este regalo personalizado para amigos o no tan amigos. Seguro que le sacáis provecho.

¡Hala, a comer turrones! Que yo me encargo del "resto".

PREMIOS (IN)MERECIDOS

El sacrosanto comité de sabios con barbas laureadas que otorga el premio Nobel ha concedido el galardón en defensa de la paz a Barack Obama. No seré yo, un mendigo pulgoso de la blogesfera que vive en un barril, quien ponga en entredicho tal decisión. Y no lo haré porque mi ignorancia es tal, que la primera vez que escuché el nombre del premio pensé: será un premio concedido por la ONCE sueca, por lo de No-bel. Al menos acerté en algo: los que lo conceden son ciegos. Y como sabemos, los invidentes tienen un excelente oído. Esta parece ser la razón primordial para entregar un premio a la retórica y al discurso. Porque el mérito del laureado comandante en jefe del ejército estadounidense no es otro que un gran don (de palabra). Palabras que no escatimó durante su discurso, en el que se habló más de la guerra que de la paz, interesante incongruencia. Así pues, tenemos un premio concedido a la paradoja y a la charlatanería. Una radiografía excelente del contrasentido en el que vivimos. En vista de este criterio de selección, para el próximo año yo propongo los siguientes premios: 

Premio Nobel de Economía: Fèlix Millet. Por encontrar vías de solución a la crisis mundial.

Premio Nobel de la Paz: Kim Jong-il. Por sus promesas de desarmamiento nuclear después de tres cervezas y un strip poker.

Premio Nobel de Literatura: Latifa Mayor. Tiene un prometedor futuro después de haber aprendido a escribir a máquina.

Premio Nobel de Química: Rafa Mora. Por su donación desinteresada de testosterona al estado español. También está aprendiendo a escribir a máquina, con lo que podría optar al Nobel de literatura.

Premio Nobel de Física: Massimo Tartaglia. Por aplicar exitosamente la formula: Lanzamiento+Fricción= Te parto la cara.

ASOCIACIÓN "CANTO CORAL CATÁRTICO"

Desde la asociación "canto coral catártico" queremos fomentar la práctica del canto como terapia revitalizante y liberadora. La única pretensión de nuestro grupo es exorcizar las agonías de nuestra sociedad injusta y desigual. Can(t/g)arnos sobre las miserias de la vida, la felicidad, la inocencia, la mediocridad, la muerte o la putrefacción entre otras.

El grupo que vemos en la fotografía pertenece a las "Enanas Cantoras de Korosten". Uno de los coros pioneros de nuestra asociación. Formado a principios de los 90 después de la reunificación alemana. Son conocidas por temas como: "Si yo tuviera unas alzas" o "En la fiesta de Tatiana no había una silla enana".

Nuestra asociación tiene ya más de 20 coros repartidos a lo ancho y largo del globo terráqueo. Este hecho demuestra la necesidad imperiosa de cantar y exorcizar los males de la sociedad. Uno de los nuevos coros de la asociación es el de Ghana. Aunque es un coro de nueva creación, ya cuenta con dos éxitos nacionales: "Te cambio mi picha por unos fetuccini" y "Mami qué será lo que come el blanco". 

Desde la asociación queremos recordar las cualidades curativas y terapéuticas del canto, a la par que deseamos que se unan a nuestra asociación. Pueden unirse como coros o como solistas. Y recuerden el dicho: "Cantando, cantando, me cago en tu puta madre".

Tiempo

Siempre me han parecido muy graciosas las expresiones: "el tiempo se dilata y se contrae" o "el tiempo se acorta y se ensancha". Más que una aproximación filosófica al concepto del tiempo, me parecen un diagnóstico ginecológico, en el primer caso, y el carácter natural del miembro viril masculino, en el segundo.

El tiempo no es más que materia en movimiento, dijo un filósofo ins-pirado: agujas del reloj, dígitos numéricos japoneses, objetos pasando, personas envejeciendo... O sea, que el tiempo no es tiempo, sino materia. Algo palpable y tangible, si tienes la habilidad de tocarlo, ya que está en continuo movimiento. Vamos, que el tiempo, si quieres alcanzarlo, tienes que estar al acecho porque si no pasa de largo. ¡Qué novedad! Podría decirse, pues, que en este momento las palabras que he escrito hasta aquí son tiempo. Se han movido conformando una serie materio-temporal que os permite leerlas. Sentíos, pues, afortunados de captar el tiempo en mi texto. Privilegiados guardianes del tiempo, que las categorías de vuestro entendimiento os guarden de toda pérdida de facultades materio-espacio-temporales. 

A mi parecer el tiempo no es más que otra mesura, absurda y convencional, para delimitar nuestras incapacidades afectivas. Ansiedades, impaciencias, nervios, alegría, sueño, hambre, fe y todas las que os guste añadir. Con esto me refiero que la concepción temporal es directamente proporcional a nuestras pasiones primarias. La prisa mañanera se entiende como: mi jefe me va a echar (acojonamiento), van a burlarse de mi (pánico público). Pero qué complicación seria delimitar el tiempo a partir de nuestras sensaciones. Cuanto tardaré en llegar: dos miradas de asco y siete arcadas. Más que una apreciación temporal, parecen palabras de un mago de la tierra media o de un mago borracho a altas horas de la madrugada. Con lo que no mejoramos las expresiones: "se dilata o contrae/se acorta y se ensancha". Casi mejor dejar la pedantería blogera y acogerse a la convención temporal unánime. Al mismo "tiempo", aprovecho para decir que seguiré escribiendo cuando me salga del acortamiento y ensanchamiento de mi tiempo.

¡Arriba el trabajo y la decepción!

El mito de Sísifo cuenta la historia de un hombre castigado por los dioses a subir una roca enorme a lo más alto de una montaña. A simple vista, parece una tarea dura pero no insoportable. Lo que termina por serlo, es no conseguir subir nunca a lo más alto de la cima y ver como esta tarea se repite eternamente. Hay quien dice que la vida sólo se aprecia a partir del sacrificio y el esfuerzo. Las cosas que cuestan de conseguir son las que más se aprecian y las que más se disfrutan. Trabajar y persistir en lo que a uno le interesa, siempre tiene recompensa. Ésta llega tarde o temprano. Puede que sea en esta vida, en una reencarnación posterior, en un harén rodeado de frutas exóticas y mujeres despampanantes o en el cielo en estado de plenitud y satisfacción absoluta.

El trabajo, la rutina, la disciplina, la honradez, la persistencia, la bondad... son virtudes que se consiguen y se derivan de la dedicación y el trabajo. Aquél que es capaz de soportar los varapalos de la vida, los fracasos y las decepciones; no sólo consigue una experiencia sin precio, sino que alcanza cotas morales de una excelencia propias de un dios. Hay que sentirse afortunado de no conseguir los deseos, porque el empeño en conseguirlos es lo que nos enseña y nos hace mejores. No importa la meta, importan los caminos. Siempre podremos pensar que los ricos y poderosos tiene más dinero que nosotros. Pero aquellos que trabajan, sudan, sufren, lloran y se decepcionan, poseen mayor bondad. 

No hay más que ver los ejemplos adjuntos (las fotografías). Los dos personajes, contienen un aura excelsa y suprema fruto de las decepciones, los callos en las manos y la quemazón en la cara después de largas jornadas de trabajo. Sus sonrisas muestran la satisfacción del trabajo bien hecho, el placer de haber sufrido por alcanzar sus objetivos y la bondad del que se sabe honrado y honesto. Se trata de dos ejemplos a seguir, dos espejos en los que mirarse, dos referentes que permiten esperanzarse y creer que un día se llegará a disfrutar de dicha felicidad. Es por esta gente por la que tenemos que sentir el orgullo de madrugar, de invertir nuestro día en el trabajo, de cantar en el  metro, en el bus, en las retenciones. Porque el sufrimiento y el trabajo tienen recompensa, por eso y por lo que ha de venir, digo: ¡¡Arriba el trabajo!! ¡¡Arriba la decepción!! Porque nos harán mejores.

ASOCIACIÓN "MALVERSADORES DE FONDOS Y ESPECULADORES"

La asociación "malversadores de fondos y especuladores" nace sin ánimo de lucro colectivo y con un objetivo claramente individualista. Su intención es la de difundir y expandir el sano ejercicio de la burla, la mentira y el menosprecio a toda convención moral. Al mismo tiempo que se fomentan valores fundamentales como: la envidia, la avaricia, la codicia y el desprecio a todo ser inferior. Como usted, deplorable lector. Nuestra asociación se basa en una estructura piramidal y se caracteriza por una lucha encarnizada entre los estamentos inferiores. La condición indispensable para entrar en nuestra asociación es ingresar una cantidad superior a 300 euros. A partir de ese momento, dará comienzo el período de iniciación. Durante este tiempo deberá cambiar móviles a adolescentes por cajas de vídeo consolas vacías, pagar facturas con cheques sin fondos, vender preservativos a jubilados y seducir a viudas bienestantes. Tanto el robo como el engaño entre iniciados  es obligatorio. Todas las ganancias se ofrecerán a la asociación para fomentar la malversación. La no consecución de dichos objetivos supondrá una multa de 500 euros y la consecuente expulsión. Una vez superado este período se accede al primer estamento de la asociación. En él se crearán empresas virtuales de venda de parcelas municipales, apuestas deportivas, venta de reliquias religiosas y gabinetes de autoayuda. Si las ganacias superan los 150.000 euros y se ha conseguido arruinar a dos competidores, se accederá al segundo estamento. A partir de este momento las empresas creadas por el asociado deberán fusionarse o comprar empresas competidoras. En este estamento es obligatorio tanto el tráfico de armas y drogas como la venta de fármacos caducados al tercer mundo. Una vez conseguida la estabilización en este estamento, se permitirán asociaciones con otras empresas, con la única condición de desbancar a empresas situadas por encima suyo. Si su visión empresarial, su falta de escrúpulos y sus ansias de poder económico se lo permiten, formará parte de una de las asociaciones más antiguas y provechosas de todos los tiempos. Cualquier sugerencia de campos de acción no explotados será agradecida y supondrá una reducción de la cuota inicial de un 25%. ¡Arriba el capital malversado!

AUTOMATISMO

Automático cinético teleologismo esperanzado-quebrado. Disfágico elenco de almas penuriosas merodean calles, vías, avenidas. Más legañas que luceros abiertos, luminosos. Amontonamientos, cadáveres mañaneros abigarrados, embutidos en pestilencia soñolienta. Hierros, metales, plásticos adheridos a la carne, pelo, mucosas. Transeúnte enmarañado en hedor cosmético, aseptismo vital: frialdad témpana-temprana. C'est quoi?!!  Rutinas trazan líneas tangentes, diagonales, circulares, octogonales. Hipotenusa del cateto obtuso, obstinado relleno de creencias poco pensadas y aceptadas sin rechiste, vaya chiste la credulidad sin crítica, rítmica, algorítmica, beneficia seriamente su salud. Scum, chaca pum, scum, chaca pum pum. Telarañas en la mollera, ecos, vacías palabras, letras sin cuerpo, sin grafismo, huérfanas de peso, color o tacto. Imagen: castra cerebros, amodorramiento vigente de la mente ausente de mirada transparente sin fondo turbio, emponzoñado de esencias, pulsiones, afecciones, desordenes latentes vigentes sempiternos. Signos sin referencia, ídolos de la ausencia, falta presencia, aura claudicada, postrada, abandonada. El alba: fin de los días, el atardecer: fin de los días, la noche: fin de los días. Tiempo: invento insuficiente, escaso, raso, corto, malentendido, pervertido. 

ASOCIACIÓN "NO MÁS CONDONES CADUCADOS"

Desde la asociación "no más condones caducados" queremos hacer llegar nuestro mensaje de esperanza y, al mismo tiempo, expandir la creencia de que no resulta problemático acumular condones caducados. A veces parece que echar un polvo sea más difÍcil que conseguir un préstamo para comprar cañas de pescar a politoxicómanos en tratamiento. Por este motivo, porque sabemos lo rápido que llega a caducar una caja de 24 condones, planteamos una alternativa para toda aquella gente que desperdicia su dinero esperando una cita que nunca llega. Desde nuestra asociación, proponemos un uso racional y lúdico del preservativo. Y con ello no nos referimos a comprar condones estriados, de sabores o anatómicos. La única pretensión de nuestro grupo no es más que encontrar una utilidad al globito de látex. Por ello, y si quieres, puedes unirte a nuestro grupo de experimentación condonil. Nuestro afán no es otro que encontrar utilidades alternativas al plástico del placer. Hasta el momento hemos organizado encuentros de condonflexia (darle formas de animales u objetos de la naturaleza a los condones), record de explosión de condones a pulmón abierto y con asistencia. Lanzamiento de proyectil aquoso (condones llenos de agua lanzados al vacío), macramé de fundas para condón, cubrimiento de muebles para evitar acumulación de polvos y perforación discreta de envoltorios (sí, fuimos los pioneros en esta práctica y qué? Más de uno estará agradecido). Ya sabes, si tienes condones caducados y no sabes qué hacer con ellos, esperamos tus propuestas.

CONSULTORIO DE ESTELLE PARA JÓVENES DISFÁGICOS IV

Queridos disfágicos, vuelvo en este recién estrenado 2009, como una uva regurgitada entre campanadas, para felicitaros la entrada del año. Espero que este nuevo año ponga un poco las cosas en su sitio. Vamos, que lo organice todo como una caja de galletas Cuétara, en pisitos y con sus obligados departamentos: los zascandiles con los botarates, los viceberzas con los berzas, los culichichis con los lameculos de toda la vida, los adefesios con los cayos malayos y así sucesivamente. A ver si de este modo, podemos evitar tener que cruzar lindezas con dichos mentecatos-metomentodo-correveidiles insufribles. 

Ea!! Dicho esto voy a pasar a responder a la Atenea juega a Paddle, que preguntaba por qué en invierno se impone el negro. A ver alma de cándido, te daré varias respuestas, porque viendo el comentario que dejaste, creo que con una no tendrás suficiente.

En primer lugar, se trata de un complot entre mi amiga Agatha y yo, con el beneplacito de San Corte Inglés, para monopolizar los colores en las épocas grises de invierno. Hala, ahí lo tienes ya podéis hablar de algo que no sea la crisis. 

En segundo lugar, hay que decir que durante el invierno, las horas de luz son menos y hace más frío. Por eso aumentan las visitas a los dentistas. ¿A los dentistas? ¿Pero que dice esta vieja resbalaneuronas? Vestimos de negro para que resalten nuestros dientes. La única parte de nuestro cuerpo que muestra nuestro estado de salud y nuestro estatus económico. Así que no gastéis vuestros ahorros yendo al gimnasio, papanatas de bicicleta estática, gastaos la pasta en el dentista.

Y en tercer lugar y para terminar, voy a arremangarme para poderme explayar a gusto. Podría decirte, en un sentido más existencial, que como muertos en vida vestimos de negro para lamentar el fin de nuestra propia existencia. Entendiéndonos como seres mediterráneos de clima soleado, que mueren con la llegada del invierno. Pero, no. La razón es otra. Dado que no podemos aletargarnos como animales de montaña. Tenemos que inventar o construir una alternativa cultural, debido a nuestra desvinculación con la naturaleza. ¿Cuál es el color esencial del letargo? El negro. Por eso las vestimentas negras en invierno, pueden simbolizar un letargo generalizado. Para la próxima temporada, quizás sería mejor vestir de colores y colgarnos un cartelito en la espalda que rece tal que así: "En letargo. No molestar hasta abril".

Hala pues, espero que alguna de estas respuestas te haya dejado satisfecha. Si no, siempre te quedará la wiskipedia. Y con esto y un bizcocho, ya se ha pasado el 2008. Un abrazo disfágicos.