EAU DE TOLOÑ TOLOÑ

(En argentino porteño) Para sudorosos, para canijos, para casposos, para freaks, para altos, para negros, para albano-cosovares, para obreros, para pimpollos, para sobacos, para huevos, para pechos poblados y lampiños, para enjuagues bucales, para perros, para mujeres con perros, para abuelas con perros y mermelada, para bailongos, para decepcionados de AXE, para beber, para olvidar, para discotecas, para el coche, para el depósito del coche, pará, boludo, pará sha!!

INFORMACIÓN ÉTICA: Testado en mofetas canadienses bajo la supervisión de un comité ético-veterinario especializado. Durante las investigaciones ningún animal ha sido dañado ni afectado. Exceptuando los casos de muerte por agotamiento sexual entre investigadores y mofetas tras largas jornadas de exposición al producto.

ASOCIACIÓN "HIJOS DE MUJERES QUE TRABAJAN EN LA CALLE EN ROPA INTERIOR"

Desde la Asociación HMTCRI queremos hacer llegar nuestra queja del uso malintencionado de la expresión "hijo de p***". En estos tiempos de tolerancia y civismo, nos parece retrógrado y vejatorio la discriminación de un colectivo tan castigado socialmente. El uso de esta expresión, tan extendido, vulnera nuestros derechos como ciudadanos y como colectivo minoritario. Nuestra plataforma quiere reivindicar y borrar el agravio al que nos vemos sometidos constantemente. Como sucede en el ejemplo siguiente.

La entrada para el mismo término en la RAE dice así:

hijo de p***: 1. m. y f. vulg. Mala persona. U. c. insulto.

¡¡Basta ya!! Exigimos una inmediata restauración del respeto hacia nuestro colectivo. Y para ello es necesario abandonar el uso de dicha expresión. Como alternativa proponemos las siguientes expresiones posibles:

Hijo de cortesana. Hijo de madama. Hijo de meretriz. Hijo de flor desperfumada. Hijo de mujer de mala vida. Hijo de mujer que fuma. Hijo de mama Dora Cobrando. Hijo de mujer esquina.

Y si estas posibles expresiones no satisfacen al usuario, pueden utilizar cualquiera del amplio abanico de insultos de la lengua española. Como cabrón, mierda, bastardo, canalla, botarate, malnacido... Y que cada colectivo se encargue de reivindicar sus derechos. Joder!! pero pagando, que nuestras madres tienen que alimentarnos.

TRISTE

Triste como un copo de nieve derretido en un charco. Como una margarita deshojada, desnuda de esperanza. Triste como una baraja sin as de corazones, como un parchís sin dados. Triste como besarse en público y dormir en camas separadas. Triste como una lágrima que no corre mejilla abajo, como un yunque anclado en el pecho. Triste como un domingo de lluvia. Como una semana sin nada, como una vida acabada. Triste como esta canción sin melodía, como una cantante afónica. Triste como un poeta ciego, como un sentimiento sin verbo. Triste como el repetido sabor del tabaco, como comer desganado. Triste como la muerte de una madre, huérfano de cariño. Triste como un cómico desangelado, como un amante destronado. Triste como un cumpleaños sin invitados, como una silla sin patas. Triste como un filósofo con alzheimer, como un actor sin público, como un escritor manco. Triste como regocijarse en la tristeza. Triste a la espera de un feliz porvenir.

¡¿Qué es esto?!

Personalmente, me declaro un gran admirador de la gente que intenta. Me enternece el esfuerzo y la búsqueda por conseguir unos objetivos. El otro día topé con esta imagen de una mujer que intenta algo, pero qué. Me envolvió la ternura y la duda, entre otras tantas cosas, a juzgar por la imagen. Pero también, dado mi carácter curioso, empecé a pensar: ¿¡Qué coño estás haciendo, tía!?

Mi primera opción fue: intentas mear, claro. ¿Pero así? Así, claro. Debe ser una demostración aeronáutica del cálculo del líquido en caída libre, dentro de la taza, atraído por la fuerza de la gravedad. Un ejemplo de la facilidad práctica de las teorías físicas modernas aplicadas a la cotidianidad. No es una borracha, es un portento contemporáneo de la física. Demasiado rebuscado, quizás. 

Probemos otra opción. Es una reedición posmoderna de la fuente de Duchamp. Otra muestra de la ejemplaridad intelectual de nuestra protagonista. No, demasiado intelectualiode.

Otra. Es una ejemplificación del Manenkenpis en proceso de restauración. No, igualmente pedante y rebuscado.

Quizás está esperando una visita a domicilio de un proctólogo, por sus problemas con las hemorroides, y está lista y dispuesta. Vamos, ¿Quién se cree esto?

Puede que esté esperando a su novio, que ha vivido varios meses en el extranjero, y quiere recibirle con las "puertas abiertas". Tampoco, ¿dónde queda el romanticismo?

 

Ya está. Lo tengo:

 ¡¡Se ha resbalado!!

Deseos

El año nuevo, siempre entra cargado de esperanzas y buenos deseos. Nuevos proyectos y propósitos. Pero después de la muerte de Dios entramos en la era de la adoración de satán (el pit de pollastre dixit a sus feligreses). Cambiamos la esperanza en el más allá por el deseo del más aquí. Deseamos a todas horas y pedimos como cabrones. A mi me cuesta pedirle cosas al año nuevo, me resulta lo más parecido a bailar un twist con un parapléjico. Divertido pero está fuera de lugar. Una vez pasada la fiebre de la celebración, los deseos se me agolpan como torrentes de insatisfacción. 

Afortunadamente, durante el año puedo redimirme peregrinando en busca de la satisfacción de mis deseos. Para conseguirlo me refugio en las faldas afortunadas de la Rumana de Trevi. Cual oráculo délfico, únicamente puedo visitarla los días lluviosos. Pasea por Plaza Catalunya ataviada con su pañuelo en la cabeza, su falda hecha jirones y sus calcetines negros que sobresalen por los agujeros de las zapatillas color rosa que calza. Me acerco a ella. Entonces me ofrece un vaso de plástico lleno de agua de lluvia y con voz forzada me dice: " Pidir un dezceeeo y lanszaaar moneda en vaszo, por fabooozs." Pienso en mi deseo y lanzo la moneda de espaldas dentro del vaaszo. 

Con este pequeño ritual, consigo liberarme del peso de mis deseos y encarar mis nuevas aspiraciones. Gracias, Rumana de Trevi por tu labor en pro de nuestra felicidad.

¡¿Regalos navideños?!

Un apunte navideño en estas fechas señaladas. El otro día en internet encontré publicidad sobre una empresa con una propuesta un tanto peculiar: poner una foto tuya en el felpudo de entrada de casa y todo bajo el lema "mis regalos con fotos, momentos especiales". Y aquí sigue el ejemplo:

Muy trillado hay que estar para dejar que un desconocido (cartero, repartidor o pizzero) o un conocido (tías, abuelas, madres o primas) se froten la mierda de la calle en tu cara, la de tu mujer o tus hijos.  ¡Qué falta de amor propio y ajeno!

Pues si de mierda, de customizar o de perder la dignidad se trata. Yo propongo este regalo personalizado para amigos o no tan amigos. Seguro que le sacáis provecho.

¡Hala, a comer turrones! Que yo me encargo del "resto".