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2 de enero de 2009

CONSULTORIO DE ESTELLE PARA JÓVENES DISFÁGICOS IV

Queridos disfágicos, vuelvo en este recién estrenado 2009, como una uva regurgitada entre campanadas, para felicitaros la entrada del año. Espero que este nuevo año ponga un poco las cosas en su sitio. Vamos, que lo organice todo como una caja de galletas Cuétara, en pisitos y con sus obligados departamentos: los zascandiles con los botarates, los viceberzas con los berzas, los culichichis con los lameculos de toda la vida, los adefesios con los cayos malayos y así sucesivamente. A ver si de este modo, podemos evitar tener que cruzar lindezas con dichos mentecatos-metomentodo-correveidiles insufribles. 
Ea!! Dicho esto voy a pasar a responder a la Atenea juega a Paddle, que preguntaba por qué en invierno se impone el negro. A ver alma de cándido, te daré varias respuestas, porque viendo el comentario que dejaste, creo que con una no tendrás suficiente.
En primer lugar, se trata de un complot entre mi amiga Agatha y yo, con el beneplacito de San Corte Inglés, para monopolizar los colores en las épocas grises de invierno. Hala, ahí lo tienes ya podéis hablar de algo que no sea la crisis. 
En segundo lugar, hay que decir que durante el invierno, las horas de luz son menos y hace más frío. Por eso aumentan las visitas a los dentistas. ¿A los dentistas? ¿Pero que dice esta vieja resbalaneuronas? Vestimos de negro para que resalten nuestros dientes. La única parte de nuestro cuerpo que muestra nuestro estado de salud y nuestro estatus económico. Así que no gastéis vuestros ahorros yendo al gimnasio, papanatas de bicicleta estática, gastaos la pasta en el dentista.

Y en tercer lugar y para terminar, voy a arremangarme para poderme explayar a gusto. Podría decirte, en un sentido más existencial, que como muertos en vida vestimos de negro para lamentar el fin de nuestra propia existencia. Entendiéndonos como seres mediterráneos de clima soleado, que mueren con la llegada del invierno. Pero, no. La razón es otra. Dado que no podemos aletargarnos como animales de montaña. Tenemos que inventar o construir una alternativa cultural, debido a nuestra desvinculación con la naturaleza. ¿Cuál es el color esencial del letargo? El negro. Por eso las vestimentas negras en invierno, pueden simbolizar un letargo generalizado. Para la próxima temporada, quizás sería mejor vestir de colores y colgarnos un cartelito en la espalda que rece tal que así: "En letargo. No molestar hasta abril".
Hala pues, espero que alguna de estas respuestas te haya dejado satisfecha. Si no, siempre te quedará la wiskipedia. Y con esto y un bizcocho, ya se ha pasado el 2008. Un abrazo disfágicos.

14 de agosto de 2008

CONSULTORIO DE ESTELLE PARA JÓVENES DISFÁGICOS (ESPECIAL)

Queridos disfágicos, para aquellos que todavía no conozcáis la trágica noticia. Os comunico que me he muerto. Sí. Muerta, fiambre, cadáver, finiquitada, criando malvas, reunida con mi creador... El caso es que me extraña no haberlo hecho antes, con estos modelitos que llevo no logro entender cómo he vivido hasta los 83 años, ya sabéis: antes muerta que sencilla. El caso es que seguiré con mi sección. Os hablaré desde el limbo. Por cierto, aquí las máquinas de refrescos y de comida son gratuitas, un lujo para mi estómago y mi bolsillo. Se me hace difícil no poder blasfemar ni atizar a ningún angelucho blandengue. La verdad es que es todo un poco postizo, todo el mundo se sonríe y se saluda como si fueran amigos de toda la vida. De hecho debe hacer una eternidad que se conocen. Creo que al entrar aquí se les traspapelaron las fichas y me parece que mi vecina Doris debe estar soplando los fuegos de Pedro Botero. Yo por ahora seguiré con esta farsa hasta que alguien se de cuenta. Espero que esto de la bondad y la cortesía no se pegue, me gustaría conservar mi sarcasmo y mi bolso relleno de hierros, pinchos y cadenas el máximo tiempo posible. Nos vemos pronto queridos.
Por cierto, Marc me ha dicho que en breve volverá a postear. No sé qué coño de crisis creativa y falta de conexión a internet me ha dicho que tiene. Estamos fatal de cobertura y le oía entrecortado, y mira que los satélites pasan tan cerca que casi nos decapitan.
Un abrazo disfágicos.

26 de junio de 2008

CONSULTORIO DE ESTELLE PARA JÓVENES DISFÁGICOS II

Bienvenidos de nuevo a esta sección jóvenes disfágicos. Antes de empezar,  gracias por vuestra colaboración y vuestro coraje por ser los primeros en hablar. Le hace a una sentirse apreciada. Y sin más dilación ni sentimentalismos viejunos voy a responder a vuestras preguntas.
El primero es el anónimo. Querido, si trabajas en algo artístico y no quieres entrar en detalles, será que los detalles deben ser de unas magnitudes considerables... Pero bueno, centrémonos en el problema. No te preocupes por las pajas y perder el tiempo ni mucho menos por internet. Lo que tienes que hacer es putearte, hacer cosas que odies como: planchar, aprenderte de memoria la lista de cerrajeros de Taipei, visitar a tus familiares más pesados, comer todo tipo de insectos y alimentos en pésimas condiciones... Por sugerir algo. Si sigues esta dieta de autocastigo aprenderás a disfrutar de las pequeñeces de la vida y al mismo tiempo rebasarás tus propios límites. Hale, héchale narices.
A ver Ariadna, no me seas zolocha. Lo que a uno le gusta y lo que da de comer no coincide nunca. Es un falso mito. Cuando trabajas en algo que te gusta, deja de gustarte porque cuando gustas disgustas, y cuando te gusta, te gusta porque no lo estás gustando. Así que mejor conformarse con gustar cuando estás gustando e ir descubriendo nuevos gustos.
Vamos a ver Martin H. qué pregunta más absurda, es de cajón que el ser por el que se pregunta no se masturba, se masturban los que piensan en él porque son corruptibles. Ay,filosofillo mamacallos, que cosas tienes.
Y ya para acabar, Mireia, hay que ser tontucia para desconfiar de la gente. Está claro que siempre hay intereses y malas intenciones, pero hay que arrojarse para aprender a vivir y ver en quién confiar. Por muchas teorías que podamos idear, no hay más experiencia que la del mamporro. Así que deja mamporrearte, con precaución y moderación. Si no siempre puedes recordar la célebre frase de mi hermana: puede que no tenga un amor pero siempre me quedará el amor propio.

Y hasta aquí la sección. Ya sabéis que podéis hacer con mis respuestas lo que os de la gana, tomar ejemplo o buscar un pricoterapeuta especializado que os suelte el discursillo ortodoxo. Ya sabéis donde encontrarme y donde dejar las preguntas.  Y ahora voy a comerme esta uva que ya está muy manoseada y si no se convertirá en pasa.
Gracias y hasta pronto disfágicos.

31 de mayo de 2008

CONSULTORIO DE ESTELLE PARA JÓVENES DISFÁGICOS

Bienvenidos a mi nueva sección donde podréis exponer vuestras dudas y disfágias. Soy Estelle y seré vuestra consejera de ahora en adelante. Con la ayuda de mi sarcasmo y si Dios quiere, aunque últimamente no se prodigue mucho por Wisconsin, veréis como siguiendo unos simples consejos y haciendo caso de mi cultivada sabiduría, llegaréis a convertir vuestra disfagia en algo digno de compartir. Podéis consultarme y ofrecer sugerencias tantas veces como queráis. Yo las iré respondiendo a lo largo de estas sesiones, siempre que tenga humor y me de la gana.  Atentos pues, mozalvetes, porque esta vieja aun tiene cosas que contaros.

Hale, ya está presentado. Ahora debo irme, tengo prisa y me pesa el bolso. Lo he rellenado de cadenas, sacacorchos y herraduras para atizar a esa viejuna cojitranca que se me ha colado esta mañana en la pescadería. Espero que haya tomado suficiente fósforo para recordar que a Estelle no se le cuela nadie, sino se lo recordaré a base de hierro.
Dejad la pregunta y/o sugerencia en los comentarios. 
Gracias y hasta pronto disfágicos.